Gli SMS più belli

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• ISTAT: alla domanda "come ti piacciono le gambe delle donne?"
  Il 10% degli uomini ha risposto "lunghe"
  Il 5% muscolose
  L'85% ... "Aperte"!
• La informiamo dell'attivazione del servizio SEXWINTER più trombi più ti ricarichi.
  Per lei, visti gli scarsi consumi, c'è l'opzione RICARICA A MANO. Grazie.
• Dieci cose buone di un uomo
  1. Ha il pisello
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  10. Ah si ... a volte lo sa pure usare.
• "Pierino, che hobby ha la tua mamma?"- succhia i pigiami- "I pigiami? Ma sei sicuro?"- Si, ieri sera ho sentito che diceva al babbo "Togliti il pigiama che te lo succhio!"
• Che differenza c'è tra una bella donna ed un fustino di Dixan? Nessuna, entrambi lavorano bene a 90 gradi!
• Sai perché il tetano sta contagiando molte donne? Perché il Viagra ha risvegliato tanti uccelli arrugginiti.
• Sapienza giapponese: "£çò°§$! &%$çò§§ " YAKAMATO KUMATSU KAMITO SUMA.
  Traduzione: se hai un ombrello nel culo non aprirlo.
• In questo momento 21000 persone vorrebbero fare sesso, 13556 hanno già finito, 7443 stanno ancora trombando, solo 1 sta guardando il cellulare.
• Aho, Hillary, so annato ar cesso e c'ho fatto na cagata da Apocalisse! "Ma, Francesco, si dice feci" Ah, vabbè, feci na cagata da Apocalisse!
• Una bambina alla zia:"Perché non puoi avere figli?" La zia "Perché la cicogna non me li vuole portare!" E la bambina:"Zia, hai provato a cambiare uccello?".
• Inondazione in Marocco, morti 20000 marocchini. Gli USA inviano 200 tonnellate di cibo, la Russia 2 tonnellate di medicinali, l'Italia 20000 marocchini di ricambio.
• Ho appena saputo che Maria e Giuseppe hanno perso il loro asino. Offrono 1000 euro a chi lo ritrova ... o mi offri di più o gli dico dove sei!
• Due donne parlano di sesso, una dice "mio marito è metodista, una sera si e una no" e l'altra "mio marito è luterano, una sera l'utero e una sera l'ano".
• Un bambino africano chiede al padre "papà posso giocare con il tuo pisello?" Il padre "Va bhè, ma non ti allontanare troppo!".
• Un'amica dice ad un'altra amica:"Ma come hai fatto ad arrivare vergine al matrimonio?" e l'amica "Culo ... tanto culo!".
• Due pipistrelli a testa in giù, uno chiede all'altro: "qual'è stato il giorno peggiore della tua vita?" l'altro risponde "quando mi è venuta la diarrea!".
• Dialogo tra il Papa e Berlusconi: "Dio è disgustato dall'umanità" - "Pazienza, dopo la storia riscriveremo anche la Bibbia!".
• Un alcolizzato all'ufficio postale: "a signò, ammazza quanto siete bbrutta!" La signora dello sportello: "hai visto come sei ubriaco?" "Aho, ma a me domani me passa!".
• Una canarina alla sua amica: "sai, ogni sera il mio canarino mi infila il becco nella patatina." - "WOW e cosa vuoi di più dalla vita?!?" -"UN TUCANO!"
• Un marito: "L'altra sera ho trovato mia moglie che scopava con Babbo Natale! Colpa di quel cretino di mio figlio che aveva chiesto un fratellino."
• Un bambino cinese chiede alla madre: "mamma, chi sono i floci?" e la mamma "sono pelsone malate" e il bambino "malate glavi?" e la mamma " si, inculabili!".
• Totti entra in un bar e chiede un caffé, il barista gli dice: "guardi che se non lo beve subito, perde l'aroma" e lui " mortacci tua che ssei da a lazzio!".
• Al mare, Totti dice a Ilary:"amò vatte a ffa er bagno!" e lei "non posso amò, c'ho le cose mie" e lui "nun te preoccupà te le guardo io!".
• Un frocio dal salumiere: "Un salame per favore" - " glielo affetto?" - " e secondo lei il mio culo è un juke box?".
• Se per caso un'uomo vestito di rosso con la barba bianca ti mette un sacco in testa e ti rapisce, non preoccuparti, qualcuno avrà chiesto una stronzata per Natale.
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  Molto bene,
  domani proviamo con l'alfabeto.
• D    i    c    o    n    o    c    h    e    a    p    r    e    n    d    e    r    l    o    n    e    l    c    u    l    o    s    i    d    i    v    e    n    t    a    l    e    n    t    i    a    l    e    g    g    e    r    e    .
• Un nero entra in un negozio di scarpe: "Buongiorno, vorrei un paio di mocassini" - "Li vuole scuri, testa di moro?" - "No, li voglio bianchi, testa di cazzo!".
• Un cazzo depresso: "Ma che vita faccio?!? Ho un buco in testa, il mio padrone mi strangola di continuo, esco sempre con due coglioni e ogni volta che mi eccito ... vomito!".
• Un uomo ed una ragazza si incontrano in ascensore, la ragazza si toglie la maglia e dice "fammi sentire donna". L'uomo si toglie la camicia e  dice "Tiè, stirala!".
• NATALE Omnitel: la preghiamo di inviarci una sua foto perché nella costruzione del presepe ci siamo accorti che manca il culo del bue.
• Due fidanzati devono farlo per la prima volta ma lui si vergogna perché ce l'ha piccolo, così decide di spegnere la luce e metterglielo in mano, e lei: "Grazie, non fumo!".
• Io sono incinta
  Tu sei incinta
  Egli è incinta
  Noi siamo incinte
  Voi siete incinte
  Esse sono incinte
  ... che tempo è?!? ... PRESERVATIVO IMPERFETTO!
• So che ti manco, so che non potrai vivere senza di me, da quando ti ho lasciato. Firmato: il tuo cervello!
• Prova ad infilarlo, se non entra prendilo tra le labbra, inumidiscilo per bene e prova a spingerlo nel buco ... uffa ... non imparerò mai a cucire!
• Ma ... se per la Chiesa, la pillola del giorno dopo è un aborto, mi sorge un dubbio! La sega è suicidio? E sopratutto ... l'ingoio è cannibalismo?
• Le ragazze senza seno sono come i blue jeans senza tasche ... dove mettono le mani i ragazzi?!?
• La topina chiede all'uccellino "mi aiuti ad attraversare il fiume?" l'uccellino "NO". Morale della favola: se l'uccello tiene duro la topina si bagna sempre!
• Sai qual'è la differenza fra un cazzo ed un terrone? Il cazzo vienesu,fa il suo dovere e torna giù. Il terrone viene su, non fa un cazzo e non torna più giù.
• In hotel: Un tipo urta il seno di una signora. Lui "Se il cuore è morbido come il suo seno, saprà perdonarmi!" Lei " Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza 241!".
• Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che hai l'uccello di legno! " E Pinocchio "e io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!"
• Tu che vivi nel benessere, sappi che in Albania con 0,36 centesimi si sfama un uomo.
  Questo SMS costa 0,12 centesimi, mandane 3 ai tuoi amici e fanne morire uno anche tu!
• L'uomo è come la neve, non sai mai quando viene, non sai mai quanto dura, ma sopratutto, non sai mai quanti centimetri ne arrivano!
• Un uomo dice all'amico: "Vorrei trombare mia moglie, ma ha il ciclo!" L'amico risponde: " Le donne sono come le bistecche, quando sono al sangue bisogna girarle!".
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  Codice accettato complimenti sei stato identificato!
• Una vagina depressa piange perché si sente brutta, un pene si avvicina per consolarla e gli dice:"Puoi anche non credermi, ma a me piaci per come sei dentro!".
• Gesù organizza un droga party, e chiede ai discepoli:"Tu, Matteo cosa hai portato?" - "L'hashish" - "Tu Luca?" - "La marjuana" - "Paolo?" - "La coca" - "E tu, Giuda?" - " I carabinieri!".
• Gli sfigati della terra:
  Romeo andava a piedi anche se aveva una Giulietta.
  Ulisse ci mise 10 anni per conquistare una Troia.
  Geppetto fece un figlio con una sega!
• Sai qual'è il dentifricio di Monica Lewinski? ... Oral Bill!
• Lo sai che Monica Lewinski deve dare lo scritto alla Casa Bianca? Si, perchè l'orale l'ha già dato!
• E' stata arrestata, dopo 20 anni, Heidi per spaccio e uso di stupefacenti.
  Finalmente sappiamo perché i monti le sorridevano e le caprette le facevano ciao!
• NASA:Questo messaggio giunto dallo spazio viene inviato a tutte le forme di vita intelligente.
  Ci scusiamo per l'errore.
• Espulsa Biancaneve dal paese delle favole; pare che dopo essersi alzata la gonna, si sia seduta sul naso di Pinocchio, gridando:"ORA DIMMI LE BUGIE, BASTARDO!".
•  Sapete perché le donne hanno 4 labbra? 2 per litigare e 2 per fare pace!
• Un sardo sbarca in USA, affamatissimo si avvicina ad un chiosco di hotdog, a gesti chiede un panino, lo apre e: "con tutti i ppezzi che cci sonno ... propprrio la mminchia mi dovvevva ddare!"
• Una donna, nella vita, ha bisogno di 5 animali:
  1 Jaguar nel garage.
  1 leone a letto.
  1 visone sulla pelle.
  1 uccello tra le gambe.
  1 asino che paghi!
• Sapete perché agli uragani danno sempre un nome femminile?
  Perché quando arrivano sono caldi e umidi,ma quando se ne vanno ti portano via la casa e l'auto!
• Quali sono gli animali dalla pelliccia pregiata? ... i ricchi!
• Come si fa a sapere quando una mosca scorreggia?
  Improvvisamente vola dritta!
• Mamma! Lo sai che la nostra cameriera è un'angelo?!? Era sul letto che urlava " DIO VENGO!!!" Meno male che papà la teneva per il culo, altrimenti volava in cielo!
• Un cazzo ed un culo:"ahoo ma in quanti siamo in questa stanza?" e il cazzo "in due!" il culo "allora ... cosa spingi?!?"
• Che differenza c'è tra un topo ed una suora?
  Il topo con una scopata lo ammazzi, la suora, con una scopata la resusciti.
• Un pessimista è uno che, quando sente profumo di fiori, si guarda in giro per vedere dov'è la bara.